Comunicado Mardito, Mardito Comunicado

Con las atribuciones y atribulaciones que nos conceden los más marditos, remarditos, recontramarditos y requetecontratrimarditos de este mundo tan ídem, el comité redactor de Marditos Todos® emite por primera vez un comunicado en apoyo a algo (en este caso a alguien) del siguiente tenor (aunque este caso es más bajo que tenor, musicalmente hablando, claro):

Considerando: que uno de los miembros de este mardito comité redactor, Manuel Noriega, cuyas fotos y cédula aparecen en estas, no nos cansamos de decirlo, gloriosas páginas, es víctima de un hostigamiento laboral que se cagan.

Que dicho hostigamiento es gratuito desde el punto de vista político y profesional, ya que nuestro compañero cumple con sus tareas de manera puntual y es chavista de los que ganan un sueldo de mierda (con el perdón de la mierda, no creemos que la podamos comparar impunemente con un sueldo de 40 bolívares diarios), es excluido y maltratado por la “revolución” y aún así continúa creyendo en el proyecto de ese país honesto y sin corrupción propuesto por Chávez.

Que lo de los 40 bolívares diarios no es una exageración ni un lugar común, no dijimos 4 lochas. El compañero Manuel Noriega recibe un sueldo equivalente a 40 bolívares diarios, esto es 1.200 bolívares al mes por 8 horas diarias de trabajo reporteril.

Que no se puede engañar a la gente de esa forma: le dijeron que se fuera de comisión de servicios a otro ente gubernamental, mientras estaba ahí en su lugar de trabajo pagaron un bono de más de 10.000 bolívares y a él no se lo pagaron porque estaba de ¡comisión de servicios! y nunca le avisaron con anticipación que eso era así.

Que está esperando cría para enero, que tiene un chamo de 9 años, que su señora madre estuvo recientemente hospitalizada (marditos, visítenla), que vive en Caracas y no es oriundo de esa para él hostil (como queda demostrado en lo que va de comunicado) ciudad, que esta urbe es más cara que un hijo bobo, que anda por ahí mal vestío y con la ropa ruñía.

Que no lo pueden mandar de “comisión de servicios” porque no es “funcionario de carrera” pero que a la final lo mandaron de “apoyo institucional”, pero igual no le pagaron un sebillo.

Que una vez que reclamó de la manera más pacífica (le metieron la mano en el bolsillo, es decir, le quieren quitar el pan de sus hijos: eso significaría por lo menos unos coñazos en cualquier país civilizado del mal llamado primer mundo, pero el guevarismo militante de todos y cada uno de los miembros de este comité redactor censuraría cualquier acción violenta en contra de nadie), gallarda (se enfrenta a un monstruo de esos que nos gusta destruir a los bolivarianos revolucionarios: “mollejúos” y “poderosos” pero que no soportan una semana de guerrilla) y frívola (¡el feisbuq!), ha recibido un ejemplo clarísimo de bossing (pa la güiquipedia muchach@s) y un odio desproporcionado por defender (suena dramático y todo, pero lo malo es que es verdad) el pan de sus hijos.

Acuerda: darle todo el apoyo moral (aunque la verdad es que va necesitar otros apoyos además de éste, si alguno de los 11 lectores de este humilde blog conoce un babalao que luche por la justicia, sería bienvenido) en esta lucha contra un jefecito que detenta un carguito desde el que (vamos a ser claros) le puede hacer mucho daño a nuestro defendido de hoy, ya que apenas detenta un carguitico de mierda de última categoría y sentimos una voz que nos dice, aparte de agúzate que te están tirando, que nadie en su actual trabajo lo va a apoyar en nada por lo del hostigamiento laboral, tan contagioso él.

Siguiendo el firme compromiso con la sabia y rotunda frase de “Pueblo, reconócelos” revelar el nombre del hostigador (y el verdadero nombre de Gabimán, quien sin querer metió al pobre Manuel en este peo, pero no con lo de “Pueblo Reconócelos” ya que Gabimán declaró que se trataba de un acto de mezquindad cardinal, sino por el simple gusto de develar un mito urbano), sitios de trabajo involucrados, gestiones administrativas realizadas y otras nimiedades burocráticas para dentro de un par de días: el tema está muy bueno y podemos aprovechar la coyuntura para inaugurar otra técnica que acompañe a la ya olvidada por mala del “salto sorprendente de párrafo”: la del salto remardítico de crónica.

Informar sobre la verdadera función de nuestro héroe de comunicado de segunda categoría de hoy en el comité redactor: es el ayudante de Audio Cepeda, fotógrafo oficial, junto a Bárbara Muñoz Porqué, de estas, no nos cansamos de repetirlo, gloriosas páginas. Otra de sus funciones es llevarle la Splenda a Blas Perozo Naveda durante las reuniones del buró político del comité redactor. Por ninguna de ellas devenga sueldo.

Invocar el pensamiento de nuestro pana y guía máximo en una carta (qué casualidad) a sus hijos “…y sobre todo, sean siempre capaces de sentir en lo más hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo. Es la cualidad más linda de un revolucionario” para pedir que comenten este comunicado. No pedimos adhesión ni nada de eso, lo que pasa es que como es primera vez que escribimos un comunicado, no tenemos muchas nociones para tratar de hacerlo inteligible y ameno. Las adhesiones que las busque él en el Twitter.

Ante de que se nos olvide, la “r” dentro de un círculo que va al final de Marditos Todos son jodederas nuestras y cualquiera puede difundir o copiar lo que aquí aparece sin ningún tipo de autorización, pero eso sí, agradecemos NO revelar el origen, la fuente ni los autores de lo copiado o difundido, es suficiente raya con aparecer aquí.

Terminar este comunicado.